Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:06 

Нашел, нашел!!!

Будь проклят тот день, когда я был проклят!
Как давно был влюблен в эту вещь и вот, нашел!

1000-ЛЕТИЮ ИНТЕРНЕТА НА РУСИ

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли, я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.



03:45 

Меняю злобу дня на радость ночи.

Будь проклят тот день, когда я был проклят!
начитался прессы!

"Мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признался в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе."

М-да... Задумывался я сделать татуировку. Не знал, только, где. теперь знаю! :)


01:36 

честь обязывает

Будь проклят тот день, когда я был проклят!
Раз уж меня заметили, не проигнорили и написали так много интересного, беру на себя грех флуда и размещаю эту муйню у себя...

1. Чиркаете галочку в комментариях. Я в ответ:
- рассказываю, с каким произведением фильмом, песней, книгой и т.п. ассоциируется человек,
- говорю нечто, что поймете только вы,
- говорю первую мысль об человеке,
- говорю, на какое животное вы смахиваете,
- задаю персональный вопрос

Строчку про "размещение у себя" - потер!!!


03:14 

И еще вдогонку

Будь проклят тот день, когда я был проклят!
К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.
Ел с братьями пластелин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно.
Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно.
На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость.
Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачикми". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.
В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.
А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, метро - грипп...
Хочу обратно.
Есть пластелин.


В каждой шутке есть доля шутки.)))
Спёр у Азазели.

02:52 

Похмельный синдром...

Будь проклят тот день, когда я был проклят!
И, вроде, выпили не много... Кружки 3 пива, а вот поди ж ты. Быть может, это от громкой музыки? *мается*. Вчера ночью ходили с однокурсницей в клуб. Собственно, это причина моего сегодняшнего, несколько серого, состояния.

Любимый пес в углу шатра
Грызет воняющую кость.
Чем напивался я вчера?
В макушку словно вбили гвоздь.

Какой-то пьяный идиот
Горланит про любовь с утра
За пологом кого-то рвет
В камзоле - свежая дыра.

Бастард иззубрен как пила.
Так с кем рубился я вчера?
В башке звонят колокола
На шлеме - след от топора.

Нет, с пьянством мне пора кончать!
Я буду трезв, как херувим!
Так что мы там пытались взять?
Как взяли? ИЕРУСАЛИМ?!?!?




01:10 

Перемкнуло...

Будь проклят тот день, когда я был проклят!
Как-то меня не по-детски вставило ночью... В 4 часа подорвался из сна и ТАК ПЛОХО стало... С чего? Душа заметалась, аж живот скрутило... Какой-то я весь сегодня больной и отвратный.


Брошены руны -
Судьбы менять поздно.
Сорваны струны -
Лютню сожгли в морозы.

Коркой коросты
Звезды покрыли небо
Все очень просто –
Я ухожу в небыль.

Треснуло море -
Глыбами льда - фиорды.
Было бы больно,
Если б не был я мертвым.

Было бы страшно,
Если б была причина.
Но - равнодушье
На ледяной личине.

Солнце застыло
Глазом слепым в зените.
Норны завыли -
Рвутся тугие нити.

Серою птицей
В пропасть несется Время.
Не расцепиться -
Руки вросли в перья.

Дверь распахнулась,
Ветер толкнул в спину.
Вечность споткнулась –
Я потерял личину…

Это я писал, когда еще был мертв. Вернее, думал, что мертв... зачем вспомнилось? Блин. Клинит...



@музыка: Тэм

@настроение: больное

03:15 

Будь проклят тот день, когда я был проклят!
Память... Как много она способна вместить в своих глубинах. Листаю воспоминания, словно старый конспект. Как можно отказаться от этого? Перечеркнуть все то, чем жил дни, месяцы, годы назад? Переосмысливая свои и чужие поступки, мысли, желания, понимаю, сколь много они мне дали. Ничего не пропало, все нашло свое место в этой огромной мозаике, из которой я состою. В громоздком паззле имени меня.
"Не смотри, не читай, не трави душу!". Нет, я не травлю себя, не загоняю в бездну меланхолии. Просто пытаюсь понять, что мне делать дальше, раз уж у меня это "дальше" появилось. Я жив, пока ты в меня веришь. А ты веришь? Слова и поступки твои говорят об обратном. Но я-то жив, вроде... *щипает себя и морщится. Смотрит в зеркало, прислушивается к течению мысли.* Жив. Значит и ты тоже? И этот лед вокруг тебя - маска? Скажи мне, черт возьми!

01:34 

Будь проклят тот день, когда я был проклят!

Да. Жизнь - прекрасна и удивительна. Купил себе розу в горшке. Теперь, как последний Кай, буду ее усиленно выращивать. :)


03:18 

Размышления на тему

Будь проклят тот день, когда я был проклят!
Нет наслаждения больше, чем видеть любимого человека счастливым. И нет горечи чернее, чем сознавать, что это счастье даришь ему не ты... НЕ ТЫ!!!

Никогда не смирюсь с еще одним непонятным явлением. Когда в лицо бросают фразы вроде "Ты лжец! Лицемер! Все, что ты говорил - неправда!". Да с чего ты это берешь?! "Мне все рассказали, раскрыли глаза!!!". Да... Рассказали... А причины столь "доброго раскрытия глаз"? Кому ты веришь? Себе, мне или доброжелателям? Кто рассказал, что рассказал, зачем?! Быть может, это зависть, быть может, глупость. Если испытываешь сомнения, неуверенность, то один легчайший шепот - и ты летишь в бездну ненависти. Слезы, горечь, нервы, порванные связи, разбитые мечты, сломанные жизни... "Мне все расскзали...". Дьявол побери, да что же это такое творится в моей мятежной душе?! Я не прав?

02:11 

Будь проклят тот день, когда я был проклят!
Ну вот и начало еще одной недели. Я великолепно провел выходные. Хочу выразить благодарность леди Алексиэль (правильно написал?) за приятный ужин и не менее приятную прогулку по красивому городу. Я доволен. Требую продолжения банкета! :)

02:18 

еще дурь

Будь проклят тот день, когда я был проклят!
Вот так проходит за годом год. Ты прячешься сам от себя. Каждое утро, стоя перед зеркалом, уверяешь себя, что впереди еще один великолепный день, а стекло исходит трещинами от тоски в твоих глазах. Улыбаешься людям, мечтая, чтобы, в один прекрасный момент их просто не стало. Жаждешь тишины, но врубаешь колонки на максимальную громкость, пытаясь заглушить стонущую нежность внутри... И слушаешь, слушаешь... Потом идешь на улицу, поднимаешь морду к небу и, уставив слезящиеся глаза в звезды, воешь, воешь, как бездомный пес. Больно, до хрипоты... Затягиваешься вонючей сигаретой, делаешь большой глоток теплого пива или на что там еще хватило денег и идешь по темным змеящимся переулкам, томимый надеждой нарваться на бессмысленную агрессию. Быть может, желание исполняется. Доза адреналина, краткий миг страсти и удовлетворения, быть может... Возвращение в дом, опять музыка, сигареты, компьютер, реже книги (когда-то ты читал запоем). Тоска, сосущая, как крепко вросший в кожу клещ. Я дурак, но молю, вернись. Помнишь, в нашей ромашковой юности, дружба была крепче скал, любовь вмещала весь мир, ненависть бурлила лавой, а нежность была тоньше паутины... Я сохранил в самом дальнем углу памяти все, чем мы жили тогда. Не верю, что ты забыла все обещания, что мы давали себе, друг-другу, небу над нашими головами, ветру, остужающему наши горячие души.
Да я все еще романтик. Да, это моя слабость, но в этом и моя сила. Я понял, что хочу жить. Хотя бы ради того, чтоб испольнить то, что обещал. Даже если тебе это давно не нужно. Вот такой вот безумный бред.

@музыка: Sting

@настроение: смурнОе

02:16 

дурь

Будь проклят тот день, когда я был проклят!
Жизнь анекдотична... Сделал я мудрый вывод. Мне это, черт возьми, нравится!

20 способов испльзовать газету.

1. Газету можно прочитать.
2. Газетой хорошо разжигать костер.
3. На газету удобно складывать рыбьи косточки.
4. В кулечках из газеты можно продавать семечки.
5. Если забыли взять панамку на пляж, но прихватили свежую газету, она выручит вас дважды: во-первых, спасет от солнечного удара, во-вторых, см. пункт 1.
6. Газету, свернутую "трубочкой" и занесенную над столом, боятся мухи.
7. На заметку будущим индейцам: типографской краской со страниц газеты легко раскрашиваются руки, щеки, подбородок, лоб.
8. Газета, зажатая подмышкой, дает намек на некую долю интиллигентности в глазах окружающих.
9. Накрывшись газетой, можно поспать.
10. Скрутив газету знакомой уже "трубочкой" и приставив к глазу, можно почувствовать себя старым морским волком.
11. Вырезав в газете 2 дырчки, можно, глядя сквозь них, наблюдать за кем-нибудь, чувствуя себя тайным агентом.
12. Газета - незаменимая вещь при ремонте.
13. Если нет под рукой скатерти, всегда можно использовать газету.
14. Газетой можно набивать сапоги, убирая их на зиму.
15 На продаже газет, случается, можно заработать.
16. А вот совет от школьного учителя физкультуры: катаясь на лыжах, вы совсем не замерзнете, если предварительно обернетесь старой газетой.
17. Захотели присесть, а скамейка окрашена? Выручит газета!
18. На улице в наряде из газеты вы привлечете к себе больше внимания, чем ваша подруга в наряде из бутика.
19. Особые ценители газеты в ней еще и работают.
20. То, что вы подумали в самом начале. :)

20:41 

Первая неделя

Будь проклят тот день, когда я был проклят!
Обалдеть можно! Только начал жить и вот "Оно". Ну прям как в дешевой комнате страха - темно и везде грабли!!! Скажите, это все время у вас тут так, э? Выяснил, что нельзя повернуть голову на 180 градусов.. Досада, блин. Сожженый чайник - причина скандала. Рыбы дохнут, если их не кормить. А спирт в аквариуме - совсем не бодрит обитателей... как все странно и клево!!! :)

01:30 

Про готов

Будь проклят тот день, когда я был проклят!
Можно и про готов...
Честно потыренный тестик... :)




Я Гот, ты Гот... все мы готы...

Особенно если судить по нижеследующему тесту...

Тест "как узнать что ваш ребенок -- гот"

Итак, ваш ребенок -- гот если

1) Носит черную одежду Я знал, что священники - готы.

2) Делает пирсинг или татуировки Блин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)

Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду.

4) Носит рок-футболки. Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.

Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит.

6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.

Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

Но в то же время бегает в черной одежде по утрам.

8) Принимает наркотики.

Скажи наркотикам и готам "нет"!

9) Убивает людей для забавы.

Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать.

Встречаются два гота:

-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?

-Пицот, а ты?

-Симсод. Эх, скукота.

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.

...но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.

11) Смотрит кабельное телевидение.

ГОТ-ТВ. Оставайтесь с нами и вы узнаете:

- как перекрасить синюю одежду в черную,

- у каких людей самая вкусная кровь, и, наконец,

- КТО в черном ящике.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.

Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться.

13) Стал скрытным.

Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

Потому что убил и съел со скуки большинство друзей.

15) Плохо ведет себя в школе.


Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя

Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим)))

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.

А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости.

18) Пользуется компьютером или Интернетом

Верно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно".

19) Читает научную фантастику или приключения.

Прально. Детективы, детективы надо читать!

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).

Все ЖЖ-исты - готы.

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).

"Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!"

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.

Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите.

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.

Идиот! Мелками цветными - куда дешевле.

24) Спит слишком много или слишком мало.

Или слишком средне.

25) Ест слишком много или слишком мало.

Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.

Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли?

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".

БИГОТ - а ведь звучит!

28) Курит.

Мля, я сын гота((( Я готеныш((

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.

-Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик!

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!

31) Говорит: «Я - ГОТ».

Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».

Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом

34) Собирает чугунные котлы.

Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ!

35) Танцует под музыку.

Ну блин, если он танцует под стихи, то всяко не гот!

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.

Ага, нет ничего более пугающего, чем потанцевать!

Пипец...

Вот так вот! :)



00:11 

Будь проклят тот день, когда я был проклят!
Вот отсканировал рисунки любимой. Теперь хвастаюсь. Это ми, такой весь из себя...

23:54 

Праздник был вчера...

Будь проклят тот день, когда я был проклят!
Все-таки, так приятно осознавать в себе бьющуюся жилку жизни! Был удивлен, изумлен и обрадован такому радушному приему, коему подвергся за прошедший день. И даже, не смотря на моральное похмелье после вчерашнего, нахожу в себе силы выразить благодарность и онять шляпу перед Вами, господа!
*поклонился, покачнулся, поморщился, улыбнулся*

Вот затеял ремонт на новом месте жительства, обзавелся минимумом мебели, наклеил на стены любимые обои и повесил на ржавый гвоздь фотографию себя любимого. Велком, так сказать!

04:29 

Осень хриплой трубой...

Будь проклят тот день, когда я был проклят!
Вот так странно - чувствовать себя живым.
Упоительно и горько-сладко.
Казалось бы, такие противоречивые эмоции, но как они дополняют друг друга!
Все так странно: обрывки фраз, огрызки желаний, ошметки чувств... Смех и слезы, покой и буйство. таково начало и таков конец.
Я жив! И докажу это.

Я оказался живым...

главная